Konfliktlösung: Wie man Konflikte bewältigt

Konfliktlösung. Erleben wir alle Konflikte? Ja, tun wir. Ob wir mit Familie, Freunden oder Kollegen interagieren, wir werden zwangsläufig mit Meinungsverschiedenheiten konfrontiert. Uneinigkeit muss jedoch nicht das Ende einer Beziehung bedeuten. Lesen Sie weiter, um mehr über Konfliktlösung zu erfahren – eine Reihe von Fähigkeiten, die darauf abzielen, Konflikte gesund zu bewältigen.

Was verursacht Konflikte?

Konfliktlösung durch kognitive Gesundheit

Konflikte werden als Streitigkeiten oder Meinungsverschiedenheiten zwischen zwei Parteien beschrieben. Das Vorhandensein von Konflikten kann entstehen bei Home, in Schulen, bei der Arbeit und in Gemeinschaftsorganisationen – überall dort, wo es solche gibt soziale Interaktionen.

Die Hauptursache für Konflikte ist schlechte Kommunikation. Ein Individuum ist nicht in der Lage, seine vollständige Botschaft einem anderen angemessen zu übermitteln. Dies führt dazu, dass sie Annahmen über ihre Gedanken, Gefühle oder Haltung zu einem bestimmten Thema treffen.

Abgesehen von schlechter Kommunikation werden Konflikte auch verursacht durch:

  • Stress
  • Manipulation
  • Unterschiedliche Standpunkte
  • Widersprüchliche Rollen
  • Unsachgemäße Planung
  • Ressourcenverteilung
  • Unvereinbare Persönlichkeiten
  • Unerfüllte Bedürfnisse

Auswirkungen ungelöster Konflikte 

Wenn Konflikte schlecht gehandhabt werden, ist dies sowohl für den Einzelnen als auch für seine Beziehungen schädlich. Erstens bergen ungelöste Konflikte das Risiko, die Verbindung zu wichtigen Menschen in unserem Leben abzubrechen. Mit ständigem Streiten, völligem Ignorieren der Person oder Spannungen ist es unwahrscheinlich, dass eine Beziehung das Vertrauen und die Harmonie besitzt, um zu gedeihen.

Auf individueller Ebene wirkt sich der ungelöste Konflikt nachteilig aus körperliche Gesundheit. studien zeigen, dass der daraus resultierende psychische Stress das Immunsystem schwächt und die Anfälligkeit für das Entstehen von Krankheiten erhöht. Untersuchungen der Northwestern University bestätigen auch, dass 80 % der Männer, die an Streitereien beteiligt waren, stark litten Blutdruck und Brustschmerzen.

Die allgemeine Arbeitsproduktivität nimmt angesichts ungelöster Konflikte stetig ab. Anstelle der eigentlichen Arbeit wird Zeit darauf verwendet, vermeidbare Probleme zu reduzieren, die sich aus dem Konflikt ergeben. Dies verursacht arm Entscheidungsfindung.

Was ist Konfliktlösung?

Konflikte sind unvermeidlich und können nur dann ein gesunder Aspekt sozialer Interaktionen sein, wenn sie durch Konfliktlösung bewältigt werden. Konfliktlösung ist der Prozess, in dem Einzelpersonen friedlich zu einer Lösung ihrer Meinungsverschiedenheiten gelangen. Es ist unerlässlich, um effektive und lohnende Beziehungen für beide Parteien aufrechtzuerhalten.

Das Ziel der Konfliktlösung ist es, schädliche Beziehungen zu vermeiden. Durch Kompromisse bewahrt die Konfliktlösung begrenzte Ressourcen, fördert das Verständnis, erkundet Möglichkeiten und schafft eine Grundlage für die Bildung neuer Interaktionen.

Konfliktlösung und Das Gehirn

Das Gehirn nimmt Konflikte als Stressor wahr. Wenn der Körper eine Bedrohung erkennt, wird ein Teil des Gehirns, der als Amygdala löst die Freigabe aus Stresshormone wie Cortisol und Adrenalin provozieren den Kampf or Flugreaktion für Überlebensmechanismen entwickelt. Das Gehirn wird ausgestattet, um Objekte zu identifizieren, ein Urteil zu fällen und die entsprechende Reaktion auszuführen. Unser Körper hat jedoch eine erhöhte Herzfrequenz, gerötete Haut, Schwitzen und verspannte Muskeln.

Die Aufmerksamkeit konzentriert sich ausschließlich darauf, das auftretende Problem zu überleben. Dazu deaktiviert die Amygdala andere Gehirnregionen wie der präfrontale Kortex. Ein inaktiver präfrontaler Kortex verengt komplexes Denken Prozesse, die für die Entscheidungsfindung benötigt werden, zusammen mit Speicherfunktion. Dies ist ein Schutzmechanismus. Während Konflikte normalerweise nicht dieselben Situationen auf Leben und Tod sind, die unsere alten Vorfahren erlebt haben, prägen diese physiologischen Reaktionen, wie wir bei der Konfliktlösung interagieren.   

Gängige Konfliktlösungsstile

Menschen sind vielfältige Geschöpfe – jedes besitzt einzigartige Qualitäten, Persönlichkeitsmerkmale und Umgebungen. Die Qualitäten, die wir zeigen, wirken sich darauf aus, wie wir Konflikte angehen, was letztendlich zu unseren bevorzugten Konfliktlösungsstilen führt.

Konfliktlösung: Vermeiden

Wie der Name schon sagt, beinhaltet der Konfliktlösungsstil der Vermeidung den vollständigen Rückzug aus Konflikten. Anstatt sich dem Problem zu stellen, geben diejenigen, die Konflikte vermeiden, vor, dass es nicht existiert, oder schließen es. Angst ist ein häufiger Motivator für Vermeidung. Allerdings ist die Vermeidung eines Konflikts nicht unbedingt negativ. Das Ignorieren des Problems gibt zusätzliche Zeit, über die ideale Reaktion nachzudenken um den Konflikt zu lösen, ohne einer der Parteien zu schaden.

Konfliktlösung: Zuvorkommend

Entgegenkommen ist ein niedriger Stil Durchsetzungsvermögen. Bei der Anpassung an die Konfliktlösung gibt es keinen Kompromiss, um eine Mittelwegslösung zu finden. Stattdessen opfert man seine Wünsche für die der anderen Partei. Es wird am besten in Situationen von geringer Bedeutung verwendet.

Ein Beispiel für die Unterbringung ist das Folgende:

„Wo willst du essen gehen?“

"Es ist mir egal. Wo immer Sie wollen."

Konfliktlösung: Konkurrierende

Konfliktlösung durch Konkurrenz ist geprägt von Dominanz und Machtgefühl. Sie nimmt eine feste, unerschütterliche Position gegenüber der Gegenpartei ein. Dieser Stil ist optimal für moralische Fragen und Situationen, in denen eine schnelle Entscheidung erforderlich ist. Der Nachteil des Wettbewerbs besteht darin, dass sich die andere Person möglicherweise nicht beachtet oder nicht gehört fühlt, was möglicherweise die Spannung des Konflikts erhöht.

Konfliktlösung: Kompromissbereit

Bestehend ist, eine Mittelwegslösung zu etablieren, die alle Parteien beruhigt. Jede Person hat einen anderen Standpunkt, und Kompromisse versuchen, sie alle teilweise zu befriedigen. Die Wirksamkeit des Kompromisses variiert je nach ursprünglichem Konflikt. Es ist optimal für vorübergehende Entscheidungen, z. B. wenn eine Frist näher rückt oder wenn eine Entscheidung getroffen werden muss, die Qualität dieser Entscheidung jedoch nicht so wichtig ist.

Konfliktlösung: Zusammenarbeiten

Die Zusammenarbeit deckt eine Win-Win-Lösung auf, die für alle Parteien angenehm ist. Es bedarf kohärenter Teamarbeit, um zu einer für alle zufriedenstellenden Lösung zu kommen. Dieser Konfliktlösungsstil beinhaltet kohärente Teamarbeit, bei der kein Einzelner unzufrieden ist und versucht, wichtige Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Effektive Konfliktlösungsstrategien

Ungeachtet des Konfliktlösungsstils, den man während einer Meinungsverschiedenheit instinktiv anwendet, ist die Entwicklung eines Konfliktlösungsplans von entscheidender Bedeutung, um Kontroversen positiv zu zerstreuen.

Die folgenden Konfliktlösungsstrategien verwandeln Konflikte von einem Problem, das für Beziehungen schädlich ist, in eine produktive Interaktion, die motiviert Übernehmen , baut Barrieren ab und erhöht das Verständnis. Kommunikation steht im Mittelpunkt aller Konfliktlösungsstrategien.

Konflikt erkennen

Der erste Schritt der Konfliktlösung sollte darin bestehen, den bestehenden Konflikt zu erkennen. Das Anerkennen von Konflikten ist die gegenseitige Vereinbarung, das Problem anzugehen und eine Lösung zu finden, die den Schaden von beiden Seiten beseitigt.

Zur Anerkennung gehört auch:

  • Den Ursprung des Konflikts erkennen
  • Bewertung des Risikos der Konfliktlösung
  • Ermittlung der Bedürfnisse beider Parteien
  • Erklären Sie Ihre Absicht, den Konflikt aktiv zu lösen

Emotionales Bewusstsein

Bei Konflikten schlagen die Emotionen hoch. Der Stress Reaktionskonfliktauslöser können zu einem Mangel an emotionaler Kontrolle führen. Wir müssen wissen, wie wir uns fühlen, um das Problem, Ihre eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse anderer zu verstehen. Emotionales Bewusstsein ist die bewusste Wahrnehmung deines emotionalen Zustands. Tust du sich traurig fühlen? Bist du wütend? Ängstlich? Diese Gefühle sind während des Konflikts normal. Wie wir mit unseren Gefühlen umgehen, bestimmt die Effektivität der Konfliktlösung.

Aktives Zuhören

Wir alle möchten, dass unsere Meinungen, Gedanken und Gefühle gehört werden. Hören Sie sich die Meinung der anderen Person an. Obwohl sie mit ihrer Perspektive nicht einverstanden sind, Das Verständnis ihrer Haltung zum Konflikt ist notwendig, um effektiv zu sein kommunizieren. Zuhören geht jedoch über das Hören der Worte eines anderen hinaus. Aktives Zuhören stellt sicher, dass Sie die Bedeutung der anderen Partei wirklich verstehen.

Klären Sie, was die Person sagt. Formulieren Sie ihren Dialog als Frage um:

  • „Nach meinem Verständnis meinten Sie …“
  • „Du sagst das …?“  
  • „Gehe ich richtig in der Annahme, dass Sie gesagt haben …?“

Bestätigen Sie Bedenken

Bestätigung ist ein wichtiger Teil davon, sich gehört zu fühlen. Ermutigen Sie die andere Person, ihre Haltung zu teilen. Drücken Sie Ihren Eifer aus, die Ursache von Konflikten zu verstehen und zu verstehen, was sie aufregt. Fragen Sie nach ihrem Interesse an der Lösung von Konflikten. Was haben sie zu verlieren? Was möchten sie von diesem Austausch profitieren? Was sind ihre Bedenken? Validierung zeigt an, dass Sie sich genug darum kümmern, den Konflikt zu lösen.

Selbstsichere Kommunikation

Durchsetzungsvermögen wird oft als unhöflich, konfrontativ oder herrschsüchtig angesehen. Durchsetzungsvermögen unterscheidet sich jedoch von Aggression. Bei der Konfliktlösung drückt die selbstbewusste Kommunikation Ihre Position aus respektvoll offenen Dialog. Es ist weder ein Versuch, Macht zu erlangen, noch ist es ein passives Einvernehmen mit der anderen Partei auf eine Weise, die Ihren Bedürfnissen nicht entspricht. Durchsetzungsfähige Kommunikation ist unkompliziert und kommuniziert Ihre Bedürfnisse, Einstellungen und Absichten. Es erhält das Selbstvertrauen und stärkt das Selbstwertgefühl, während es sich für Ihre Rechte und die Rechte anderer einsetzt.

Vermeiden Sie Vorwürfe

Anschuldigungen führen dazu, dass sich andere verurteilt fühlen, was zu defensivem Verhalten führt, um ihre Position zu verteidigen. Das führt dazu, dass der Konflikt kontraproduktiv ist, da es die Lösung verzögert. Akzeptiere deinen Fehler in dem Konflikt, ohne die andere Person zu beschuldigen.

Ich-Botschaften sind hilfreich, um das Problem ohne Schuldzuweisungen zu benennen. Ich-Botschaften oder Ich-Aussagen beschreiben den Konflikt und das Gefühl, das der Konflikt hervorruft. Sie beginnen mit „ich“ und mit dem Fokus auf auf Ihre Gefühle, ohne Kausalität zu implizieren. Statt einer Du-Aussage (z. B. „Du machst mich wahnsinnig“) ist eine Ich-Aussage (z. B. „Ich ärgere mich…) wirksam.

Utah State University skizziert das allgemeine Format für Ich-Botschaften:

  • Ich denke ____________ (Ihre Gedanken zur Situation).
  • Ich fühle mich ____________ (achten Sie darauf, eher eine Emotion als einen Gedanken zu äußern. Zum Beispiel: aufgeregt, frustriert, besorgt usw.)
  • weil ____________ (geben Sie den konkreten Grund an, warum Sie sich so fühlen, vorzugsweise mit einem Beispiel).

Steuern Sie die nonverbale Kommunikation

Obwohl die verbale Kommunikation die am weitesten verbreitete Art der Kommunikation ist, übermitteln wir ständig Botschaften nonverbal durch Körpersprache, wie zum Beispiel:

  • Eye Contact
  • Tonfall
  • Körperhaltung
  • Kontakt
  • Gestures
  • Gesichtsausdrücke (z. B. Stirnrunzeln, Lächeln usw.)

Die Worte zu sprechen, um Konflikte zu zerstreuen, ist großartig, aber wenn sie nicht durch angemessene Gesten und Gesichtsausdrücke unterstützt werden, wird die Botschaft leicht missachtet. Zum Beispiel vermittelt ein wildes Wedeln mit den Armen kein Vertrauen und keinen Respekt während eines hitzigen Streits, aber eine beruhigende Berührung ist ein willkommenes Zeichen, um mit einer gütlichen Konfliktlösung fortzufahren.

Höflich sein

Sich jemandem unhöflich zu nähern, ist fast eine Garantie dafür, dass der Konflikt eskalieren wird. Die Person fühlt sich eher angegriffen und defensiv als geschätzt und verstanden. Seien Sie respektvoll, wenn Sie einen Konflikt ansprechen. Behandeln Sie den anderen als gleichwertig, der Verständnis verdient. EIN Eine positive Art, Höflichkeit auszudrücken, besteht darin, ihnen ein Kompliment zu machen, bevor sie etwas Negatives übermitteln. Wenn Sie respektvoll sind, wird die andere Partei Sie wahrscheinlich mit dem gleichen Respekt behandeln, um die Konfliktlösung zu optimieren.

Referenz

Darrington, J. & Brower, N. (2012). Effektive Kommunikationsfähigkeiten: „Ich“-Botschaften und darüber hinaus. Abgerufen von https://articles.extension.org/sites/default/files/I%20messages%20and%20beyond%20Utah.pdf

Hamilton, DM (2015). Beruhigen Sie Ihr Gehirn während eines Konflikts. Abgerufen von https://hbr.org/2015/12/calming-your-brain-during-conflict