Viðhengisstíll: Hvernig á að tengjast öðrum á viðeigandi hátt?

Hversu margir viðhengisstílar eru til, hvernig þróast þeir, hvaða afleiðingar hafa þeir á fullorðinsárum, hvers vegna er mikilvægt að byggja upp viðeigandi tilfinningatengsl um leið og við fæðumst? Hér finnur þú svör við þessum spurningum, ráðleggingar til foreldra og svo margt fleira. Uppgötvaðu þessa gagnlegu handbók um mismunandi gerðir viðhengja.

Viðhengisstíll: Complete Guide

Viðhengisstíll kenningin hefur afhjúpað þörf mannkyns að stofna djúp og langvarandi tengsl við jafnaldra okkar til að tryggja afkomu okkar. Bowlby útskýrði þá eiginleika sem umönnunaraðili ætti að hafa til að koma á heilbrigðu sambandi við ungbarn, barn eða einstakling á framfæri, þetta eru:

• Samkennd: hæfileikinn til að setja sig í spor annarra og finna það sem hún er að finna, þó með nægri fjarlægð til að vita að það er ekki þeirra eigin vandamál eða tilfinningar.
• Næmni: getu til greina jafnvel minnstu merki um grunnþörf eða ekki grunnþörf barns.
• framboð: til að fullnægja þörfum barnsins á fullnægjandi hátt þarf umönnunaraðilinn að vera til staðar.

Tilvist og fjarvera þessara þátta í samskiptum barns og umönnunaraðila eru lykilatriði til að koma á innri fyrirmyndum fyrir framtíðarsambönd barnsins, eða viðhengisstíl þar sem barnið mun byggja upp samband sitt við aðra.

Í kjölfar J. Bowlby tókst Mary Ainsworth og samstarfsfólki hennar í Baltimore að koma á fót þremur viðhengisstílum sem skiptast í tvo meginflokka: örugga tengingu (tegund B) og óörugg tengsl sem hún skipti í forðast (tegund A) og tvígild/ónæm (gerð) C). Þetta gerðu þeir með því að útsetja barnið á ókunnugum stað með það að markmiði að sjá viðbrögð þess þegar móðirin fór út úr herberginu og barnið var skilið eftir hjá ókunnugum. Þeir fylgdust með hegðuninni fyrir og eftir að móðirin kom aftur. Að lokum, þökk sé öðrum rannsóknarhópi, fékk óörugg tengsl annan flokk sem kallast óskipulagt/öruggt tengsl.

Að lokum viðhengi stíll skilgreindur voru:

Hvað litur sér hann heiminn?- Ég spyr sjálfa mig í hvert skipti sem ég er fyrir framan sjúkling og ég er að reyna að rata í heila hans til að gefa smá skilning á því hvernig honum líður. Hvað finnst honum um aðra? Verður hann sjálfan sig með því að forðast, eða er hann mannvinur og opinn fyrir lífinu?- Þetta eru aðrar spurningar sem ég velti fyrir mér þegar hann er að segja mér lífssögu sína og ég reyni að átta mig á hvaða viðhengisstíll hann gæti verið.

Viðhengisstíll: Örugg viðhengi

„Það er að lifa með þeirri tilfinningu að fólk sé með bakið á mér. Að alltaf þegar ég þarf á einhverjum að halda þá hvetji hann mig til að halda áfram með bros á vör eða verði leiður ef ég er að gráta. Sama hvað, ég veit að þeir munu vera þarna og veita mér huggun“.

Ainsworth skilgreindi örugga tengingu sem fjarveru áhyggjum af því að umönnunaraðilinn væri tiltækur. Í framandi aðstæðum myndu börn sem höfðu örugga tengingu við umönnunaraðila sinn kanna heiminn af forvitni og gleði. Þegar foreldrar þeirra fóru, grétu börn og sýndu merki um kvíða, en þau voru auðveldlega róuð þegar þau komu til baka.

Börn með örugg tengsl eru hamingjusamari og eiga foreldra sem hafa getað fullnægt þörfum þeirra á mismunandi þroskastigum. Þau hafa búið til börnin fannst hann elskaður og hluti af fjölskyldunni, í gegnum samkennd, framboð og næmni. Í hverri kynnum á milli foreldris og barnsins hefur foreldrið með kærleika og skilyrðislausu samþykki verið fært um að stjórna tilfinningum barnsins, jafnvel þótt barnið hafi áður grátið eða verið óþægilegt. Vellíðan annars er ánægja hins.

Þannig hefur barnið með sérhverri samskiptum mótað framsetningu sína á öðrum sem fyrirsjáanlegri og bjartsýnn. Hann skilgreinir sig sem: verðugur þess að vera elskaður, með jákvætt sjálfsálit, fullviss um hæfileika sína og sjálfsvirðingu ásamt því að tjá og miðla tilfinningum sínum.

Þess vegna vaxa þeir með þá hugmynd að heimurinn sé öruggur og áreiðanlegur staður, lifa hverri lífsreynslu sem áskorun og tækifæri til að læra nýja hluti.

Börn það þróað örugg viðhengi hafa tilhneigingu til að verða tilfinningaleg stöðugt og samfellt fullorðið fólk, með vel samþættar lífssögur, traust á sjálfum sér og öðrum og hafa langvarandi tengsl við aðra. Þeir nota samúð og túlka reynslu sína af bjartsýni og pósitívisma.

Að mínu mati er fólk með örugg viðhengi fólkið sem við hittum í lífinu sem lætur okkur líða vel, hamingjusöm og fyllt bjartsýni.

Viðhengisstíll: örugg viðhengi

Viðhengisstíll: Óörugg viðhengi

Hvað gerist við uppeldi er ekki fullnægjandi eða þegar einn af nauðsynlegu þáttunum vantar til að skapa örugg tengsl? Þá er hvenær óörugg viðhengi myndast venjulega. Þetta einkennist af djúpstæð mikilvæg tengsl sem valda mikilli vanlíðan, vegna skorts á samkennd og næmni sem breytast í óáreiðanlega og ófyrirsjáanlega sýn á heiminn. 

Í besta falli í þessum flokki eru börn sem eiga foreldrar unnu vinnu sína við uppeldi þeim af samúð og umhyggju en tókst ekki að skilja þarfir þeirra eða bjóða upp á lausnir. Í hvert sinn sem þeir leituðu að tilfinningalegri hlýju, öryggi og skilningi sem þeir gætu hafa mistekist, sem leiddi til sársauka og tilfinningar rugl í garð heimsins.

Ímyndaðu þér að við höfum lent á nýrri óþekktri og undarlegri plánetu og í kringum okkur getur fólkið ekki lesið svipbrigði okkar, hvað þá óttann sem við finnum fyrir við að vera þarna. Sumir gætu jafnvel af forvitni komist nálægt því að skoða okkur á meðan aðrir hunsa bara nærveru okkar. Við gætum verið svo hrædd að við höfum ekki hugmynd um hvert við eigum að fara, heilinn okkar mun reyna að finna út óendanlega fjölda óþekktra áreita, sem leiðir til þess að við verðum ráðvillt og vantraust á þann heim.

Börn með óörugg viðhengi hafa upplifað samband sitt við aðra sem ófullnægjandi, hvort sem það er vegna þess að þeim fannst hunsað eða vegna þess að foreldrar þeirra hafa reynt ósamræmi við fræðsluleiðbeiningar venjulega. að treysta á skap sitt eða eigin þarfir. Þetta eru foreldrar sem virðast hafa raunverulegar áhyggjur af börnum sínum, en þegar þeir eru greindir kom í ljós að hvatningin fyrir því að hafa áhyggjur er sjálfhverf, meira byggð á persónulegum þörfum þeirra en börnunum.

Þess vegna alast þessi börn upp með neikvæðu tilfinningalíkani sem skapar mikið kvíðastig.  Samskipti þeirra hafa kennt þeim að það er ekkert gagn af þeim nema mikil vonbrigði og sársauki. Þannig þróa þeir varnaraðferðir eins og einangrun, forðast, til að reyna að draga úr sársauka. Sömuleiðis þróa þeir með sér skort á skilningi, fáfræði og vanmati sem hefur aftur leitt til a óskilgreind sundruð sjálfsmynd, hjúpuð sorg og mikilli einmanaleika. 

Sem fullorðnir hafa þeir lítið sjálfsálit og búast við mjög litlu af lífinu. Í öllum samskiptum virðast þeir afturhaldssamir, afturhaldnir og tortryggnir um góðar aðgerðir. Þeir hafa tilhneigingu til að vera djúpar rætur í öryggi, óttast sjálfstæði, hafa stundum kvíðaeinkenni þegar þeim finnst öryggi sínu ógnað.

Sumir þeirra eyða ævi sinni í að forðast sambönd, á meðan tekst öðrum að koma á tilviljunarkenndum samböndum við mismunandi fólk, þó ekki með rætur í þýðingarmiklum djúpum tengslum.

Viðhengisstíll: óörugg viðhengi

Ainsworth gat gefið sérstakar eiginleikar mismunandi viðhengisstíla:

• Forðist viðhengisstíll: börn sem sýna enga tegund af neikvæðum tilfinningum með fjarveru móður sinnar. Þegar móðirin snýr aftur, forðast barnið alla snertingu við hana án þess að sýna neinar tilfinningar í garð hennar, þar sem þörfum þess verður ekki fullnægt.
• Tvíræð viðhengisstíll: börn með vafasama og ófullnægjandi tilfinningar, annars vegar leita þau að huggun móður sinnar en á sama tíma finna þau fyrir djúpum sársauka sem birtist sem reiði, pirringur og það verður mjög erfitt að hugga þau.
• Rólegur/óskipulagður: þetta er það alvarlegasta af öllum þremur. Þetta eru börn sem hafa orðið fyrir áföllum frá unga aldri. Þeir hafa ekki ákveðna sértæka hegðun, þess vegna skipta þeir frá því að sýna sterka tengingu við forðast eða eru jafnvel lamaðir. Þeir sveiflast frá angist, í leit að huggun hjá móðurinni, í reiði, til ótta og forðast. Þeir hugsa um foreldra sína sem skelfilega og óútreiknanlega vegna þess að þeir síðarnefndu hafa ófyrirsjáanlegar leiðbeiningar um menntun. Þannig hefur barnið óskipulega og óskipulagða sýn á heiminn og til þess að reyna að vernda sig þróast röð óreglulegrar hegðunar. Börn með þennan viðhengisstíl eiga erfitt með að stjórna tilfinningum sínum og halda heilbrigðum samböndum. Þessi viðhengisstíll tengist mörgum sálrænum kvillum.

Ráð: Hvernig á að byggja upp öruggt viðhengi?

Það er mjög erfitt að hafa í huga viðhengisstíla þegar ala upp barn, en það er mögulegt að byggja upp örugg viðhengi. Hvað þurfum við að gera til að byggja upp heilbrigð tengsl og skapa örugga tengingu? Sem umönnunaraðilar verðum við að tryggja heilbrigðan þroska barnsins okkar. Eins og þú hefur kannski þegar verið að skilja með þessari grein, þá eru tengslin eða tengslin milli umönnunaraðila og barnsins lykillinn að framtíðarsamböndum okkar. Þannig vil ég ekki álykta án þess að gefa ráð um hvernig eigi að byggja upp öruggt viðhengi:

• Settu vel skilgreindar reglur og takmörk. Börn þurfa reglur vegna þess að þau munu standa frammi fyrir heimi fullum af reglum og viðmiðum. Það er mikilvægt að innan menntakerfisins okkar setjum við inn sérstakar reglur sem gera sumar samningsatriði við börnin okkar.
• Viðhalda háu samskiptastigi. Svör eins og „gerðu það vegna þess að ég segi það“ ætti ekki að nota til að fá börn til að gera eitthvað. Það er mikilvægt að fyrst útskýra hvatirnar á bak við regluna eða normið. Þetta hjálpar börnum þróa gagnrýna hugsunarferli um hegðun þeirra og hvernig honum finnst um hana. Við getum alltaf hjálpað ferlinu með orðum og orðatiltækjum sem hann kann ekki. Samskipti eru mikilvægur hluti af menntun, sérstaklega menntunargildum. Jafnvel þegar hegðunin er ekki sú viðeigandi er mikilvægt að finna stað þar sem þú átt tala og hugsa um hvað gerðist og hvernig það getur breyst. Þessi skoðanaskipti milli foreldris og barns þess leiða til betri skilnings á hvort öðru. Góð samskipti krefjast virk hlustun. Við þurfum að leyfa hinum aðilanum að tala og við hlustum einbeitt að því sem þeir eru að reyna að senda, jafnvel þótt við séum ekki sammála í upphafi. Það snýst ekki um hver hefur rangt fyrir sér og hver hefur rétt fyrir sér heldur frekar hjálpa barninu að hafa sjálfskoðun.

„Það eru engin óhrekjanleg sannindi, bara sögur, af hverju ekki að hlusta á söguna hans? Og ef hlutir af sögu hans innihalda okkur, gefðu brot okkar af sögu hans til að klára hana. “

• Leyfðu þínum barn veit að þú elskar þau. Það er ómissandi hluti af æsku, meira en matur, fær mikla ástúð. Góður tilfinningaþroski mun hjálpa þeim að skapa sambönd, þróa samkennd, eiga samskipti og skilja aðra. Jafnvel þegar verið er að útskýra reglurnar eða skamma ætti það að vera gert af hlýju og umhyggju.
• „Viðurlög hegðun ekki fólk“. Barnið verður að vera meðvitað um ranga hegðun án þess að það trufli eða hafi neikvæða tengingu við sjálfsmynd þess. Við verðum að útskýra skýrt hvað nákvæmlega var hegðunin sem ekki líkaði og mæla orð okkar til að særa ekki barnið. Það er allt öðruvísi til dæmis ef ég segi með ákveðinni tón: "Mér líkaði ekki hvernig þú kastaðir boltanum í systur þína" en "þú ert slæmt barn fyrir að kasta boltanum í systur þína". Annar valkosturinn er fullur af neikvæðum tilfinningum og stimplar barnið sem „slæma manneskju“.
• Græða þín eigin sár. Við verðum að sleppa fortíðinni til að einbeita okkur að núinu. Tengingarstíll hefur tilhneigingu til að vera milli kynslóða, það er að segja að þeir berast frá foreldrum til barna með eftirlíkingu, módelum o.s.frv. Barn sem ólst upp án samúðar, sem foreldri hefur kannski ekki það tæki til að kenna sínum eigin börnum. Sama gerist með óskynsamlegan ótta, hann getur borist frá foreldrum til barna, þess vegna er mikilvægt fyrir foreldra að láta fortíð sína á bak við sig og beita nýjum aðferðum með börnum sínum.

Mundu að hafa alltaf þrjá meginþætti í huga: samkennd, næmni og geðslag. Þessir þættir eru lykillinn að því að þróa örugga tengingu og gera okkur kleift að skilja sjónarhorn barnsins okkar og hvernig það lítur á lífið.

Fólk getur þróað örugg tengsl við sumt fólk og óöruggt við aðra, eða jafnvel öruggt samband getur breyst í óöruggt á öðru augnabliki. Það sem er tryggt er að ung reynsla gegnir mikilvægu hlutverki í heilaþroska okkar og þaðan hvernig við tengjumst öðrum og okkur sjálfum.

Kannski með því að lesa þessa grein ertu nú meðvitaður um viðhengisstíl þinn. Kannski þú gætir jafnvel ævintýri í því að spyrja sjálfan þig hvaða lit þú sérð heiminn? Hvaða stíl er ég með? Hvaða sambönd eru örugg fyrir mig og hver ekki?.

Þakka þér kærlega fyrir að lesa. Ef þú hefur athugasemdir skaltu ekki hika við að skilja þær eftir hér að neðan.

Þessi grein er upphaflega á spænsku skrifuð af Samuel Facius Cruz, í þýðingu Alejandra Salazar.